Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses
Pakaian Kerja
Anda disarankan
berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat
anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda
hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji
sampai anda terlihat melarat lagi.
Ijin Sakit
Kami tidak menerima
lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda
sakit. Kalau anda
mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
Tindakan Operasi
Tindakan operasi
sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi
kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh
anda, jangan sampai
ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut
anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami
nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
Hari Bebas
Semua karyawan berhak
mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada
hari sabtu dan
minggu!
Hak Cuti
Semua karyawan
diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1
januari
Hak Cuti
Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan
untuk cuti!.
Anda tidak dapat
berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda
meninggal.
Anda harus mengatur
orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus
dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore
hari.
Kami mengijinkan anda
bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam
lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian :
Peraturan diatas
tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus
dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain
karyawan pengganti
anda.
Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak
waktu dibuang di WC!.
Mulai saat ini, kami
akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet
nama.
Sebagai contoh: Karyawan
dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan
awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak
sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai
keesokan harinya.
Dalam kasus
emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.
Supervisor dari kedua
karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus
mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka
perlu makan lebih
banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang
berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit
agar mendapatkan pola
makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk
tubuhnya.
Karyawan yang gendut,
mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh
minum VEGETTA dan pil
diet.
Terima kasih atas
kesetiaan anda pada perusahaan.
Kami adalah
perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan
karyawan.
Terbesar bagi Karyawan
Motivasi
terbesar adalah naik gaji.
Kesialan
terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
Kejutan
terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat
terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
Kesalahan
terbesar adalah membantah bos.
Penurun
semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
Kebahagiaan
terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
Kecerdikan
terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
Ketololan
terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
Kebiasaan
terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
Keinginan
terbesar adalah memecat bos sendiri.
Kekesalan
terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.
Kesedihan
terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
Macam macam gaya Tidur
Tidur
adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup
aneh
bahwa
seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka
melakukan
kegiatan apa-apa.
Nah,
berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:
*
Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
*
Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
*
Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya
dengan
mulut
setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras,
kadangkala
lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat
pertukangan
"tang"
*
Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya
dengan
air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.
*
Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo
sambil
memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh
orang
yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau
suami
muda.
*
Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan.
Tentang
tidur
seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".
*
Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam
mimpi
itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
*
Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa
karena
suatu
hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
*
Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di
panggung
sulap
atau di tempat praktek psikolog.
*
Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang
yang
sedang
tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.
Alternatif penganti BBM
Khusus
bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya
ada
solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari
hasil uji lab
yg
dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan
alternatif
baru
pengganti BBM.
Caranya:
1.
Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2.
Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3.
Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4.
Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5.
Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6.
Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Mudah
bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti
motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.
Pembelaan Seorang Perokok..
Ngga
selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...
Hal
Positif Dari Merokok
1.
Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi
resiko
tersebut
aktiflah merokok.
2.
Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang
membunuh,
mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3.
Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang
meninggal
dalam
posisi merokok.
4.
Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak
sudah
siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5.
Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita
bisa
tawarkan
rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6.
Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan
perusahaan
obat batuk.
7.
Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju
berlubang
kena api rokok.
8.
Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya
sehingga
se-olah² berkabut.
9.
Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10.
Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11.
Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula
merokok
itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12.
Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu
merokok.
Jadi
yang merokok itu pasti orang sehat.
13.
Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh
nikmat.
Apalagi ditambah merokok!
14.
Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
15.
Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16.
Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang
terikat
dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
17.
Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau
sambil
ngupil
susah betul.
18.
Teman boker yang setia.
19.
Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkan
terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.
Adam Air
Pesawat
Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May
day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan
anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,
"Harap
beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru
pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang
paling
depan!"
Adam Air mendarat darurat
Pesawat
milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tibatiba
pesawat
mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat
darurat
pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot
(lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan
mesin,
maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan,
kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke
tempat
duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati
tempat
duduk sisi kiri.”
Tak
lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.
Pilot:
“Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut.
Bagi
penumpang
yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu
darurat
yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini
tenggelam.
Bagi
para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH
TERBANG
BERSAMA ADAM AIR.”
Mendarat di Laut
Pilot:Makassar
Tower,selamat siang.Adam Air 123 with bravo,inbound for landing.
Tower:Adam
Air 123,mau apa kamu kesini....?.
Pilot:Makassar
Tower,Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather.
Tower:Sorry
ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.
Pilot:cuaca
buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.
Tower:apaan...?,kalau
gitu silahkan mendarat saja dilaut.
Pilot:affirmative,Adam
Air 123 mendarat di laut.Roger....
Surat Dari Suami
Sepasang
suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa
penat
dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan
menempati
kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30
tahun
lalu.
Karena
kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul
keesokan
harinya.
Setelah
check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang
tersambung
ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail
mesra
kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya,
ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia
tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di
daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru
meninggal.
Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan
belasungkawa.
Baru
selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang
terkejut
kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To:
Isteriku tercinta
Subject:
Aku udah sampai!!!
Date:
22 Mei 2006
Aku
tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka
udah
pasang
internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di
rumah.
Aku
baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya
untuk kedatanganmu besok.
Nggak
sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga
mengasyikkan
seperti perjalananku kemarin.
Oh
iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Love,
Papa
Tidak Dapat Mengingat
polisi
melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.
"apa
yang terjadi " tanya polisi.
"
saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan
dia
mencintai
saya. " kata orang tua
"
pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi
"
saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal"
Sudah Sampai Belum
Selama
mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri
menjelaskan
pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam
mobil
untuk waktu yang
sangat
lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah
hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma...
kita sudah sampai apa belum?"
Setelah
beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima
tahun
bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"
Harga Kakatua
Di
sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu
berbeda,
yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang
ingin
membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli
: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual
: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000
rupiah.
Pembeli
: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual
: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
Enggan masuk Wamil
"
Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda
yang
enggan
masuk wajib militer.
"
Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
"
Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
"
Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "
Tidak dihukum
Murid
: Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru
: Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah
dilakukannya.
Murid:
Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
Penyakit Rematik
Dokter
kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter
: "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik."
Pasien
: "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter
: "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu
dapat
disebabkan,
misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien
: "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya
juga
udah
sama
tuanya,
tapi gak sakit apa2 tuh"
Kabayan dan Bus Tingkat
Di
halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan
tujuan
bus tersebut..
Si
kabayan bertanya :
Kabayan
: "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur
: "Grogol !"
Kabayan
: "Kalau yang di atas ?"
Obrolan di Peternakan Ikan
Di
suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan
yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar
ke
seluruh
dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara
para
tamu
undangan.
Tamu
dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan
seperti ini,
kalau
kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua
atau
tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu
dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat
ikan.
(sementara
wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu
dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk,
pakai
saja
gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu
dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di
negara
saya,
di
setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita
harus usir
ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Suami Nyonya Ada di Bawah Meja
Sepasang
pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu
tiba-tiba
si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya,"
seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami
nyonya ada di bawah meja."
"Bukan,"
sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
Kandang Singa
Pemimpin
sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis
pertunjukkan
tadi
malam?
Mick
: "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang
berani
mencuri
singa?"
Uang Tutup Mulut
Cerita
ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada
suatu
siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang
bapak
anggota
dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda
"siang","ini siapa
yahh??".tanya
anggota dewan itu
"saya
ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar
penasaran
"klo
bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup
mulut",
"ok
baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah
...
kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari
kemudian
si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah
ditentukan.
Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi
danmemintakan
hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi
permintaannya
tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu
meminta
lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya
anggota
dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir
pembicaraan
si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan
bikin
penasaran
gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama
dimana??"
wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada
waktu
pak HARTO
membacakan
pidatonya di GEDUNG DPR"
Mimpi Suami Istri
Sepasang
suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri
menjeritjerit
.
"Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.
"A..aku...aku
bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau
sedang
berciuman
dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa
menit
kemudian, si istri
menjerit-jerit
lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!"
jawab si istri dengan
bersimbah
keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba
menamparku".
"Sudahlah,
semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang
! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi
dengan
wanita
itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami
menggeleng-gelengkan
kepala
dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi
tibatiba
si
suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: "
Ada apa,
Mas?"
"
Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.
Nasi Goyeng
Seorang
cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng
setelah
menerima
gaji pertamanya.
"Pak
nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak
ada mas"
"Lha
itu teltulis di tenda!!"
"Itu
nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3
hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng,
nasi goyeng,
...."
dan setelang seminggu berlatih, akhirnya :
"nasi
gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.
"Pak
nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya,
bentar mas, minumnya apa?"
"Es
jeyuk"
Bapak Beri Makan Apa
Ada
seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada
suatu
hari
datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap
hari sapisapi
ini
bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput
saja",
"kalo
begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak
layak"
kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".
Akhirnya
selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang
sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata
si petugas .
Si
peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo
begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya...!!"
kata si petugas.
Akhirnya
seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya
karena takut
didenda
lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini
saya beri
uang
masing-masing
tiga
ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".
Siapa Penemu Benua Amerika?
Figo
adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala
Eropa
2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran
sejarah
pada jam terakhir.
Pelajaran
sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak
galak.
Bu
guru
menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo
terkantukkantuk
di
pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu
bertanya:
Bu
Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe
: "Bu...bu... bukan saya, Bu!"
Jual Beli Otak Manusia
Pada
suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk
digunakan
sebagai
riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal
tiga
dan
masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah
sakit
menawarkan
harga yang berbeda-beda.
Dokter:"otak-otak
ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk
riset
anda"
Periset:"dok
dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"
Dokter:"kalo
begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"
Periset:"lho
kok?"
Dokter:"masalahnya
otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak
Indonesia
NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"
Tarif Sewa Pejantan
Karena
suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan
hewanhewan
pejantan
selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa
instruksi
penting
kepada pembantunya.
"Dul,
jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari.
Jika ada
yang
ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin
memakai
jasa
babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"
Dul
mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan
kemampuan
anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.
Besoknya,
Dul didatangi seorang petani.
"
Dimana Pak Bedjo ?"
"
Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya.
Apa
yang
bisa
saya bantu ?"
"
Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah
berhubungan
cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul
langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai
majikan saya
datang
saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".
Apa Keuntungannya
Seorang
pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang
: "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli
: "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang
: "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah
baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah
utaranya
ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli
: "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang
: "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin
bertiup."
Apa Masalahmu Nak
Seorang
guru SD sedang menegur muridnya.
Guru
: "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal
sebelumnya
selalu
di atas delapan, apa kamu punya masalah?"
Murid
: "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru
: "apa masalahmu, nak?"
Murid
: "kalkulator saya hilang, bu."
Jangan Ampe Lupe
Dodo
sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.
"Be..tadi
aye dimarahin ama pak guru."
"Emang
loe salah ape Do.."
"Tadi
aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang
loe ditanye ape..?"
"Pak
guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye
Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."
Penemu Australia
Guru
: Budi, di mana letak Australia ?
Budi
: Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru
: Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus
: Budi, Bu!
Ingin Bertemu Tuhan
Dua
orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.
Setibanya
di antariksa si Rusia berkata:
Rusia:"katanya
Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit
yang
paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada. Mana yang benar?
“
Dengan
kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”
Si
Rusia mengangguk dengan antusias.
Amerika:
“Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti
anda
segera bertemu Tuhan.”
Kopi dan Mata Kanan
Pasien
: "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti
ada yang
menusuk
gitu dok.."
Dokter
: "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari
dalam
cangkir..
"
Pasien
: "O... Terima kasih , Dok.."
2 x 2
Berapa
2 X 2 ?
Ahli
Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor
: (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf
: "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli
komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi
: "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe
4,1233"
Akuntan
: "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini pelan-pelan... Nah sekarang
berapa
yang
kamu mau..."
Headphones Si Pirang
Suatu
ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.
Si
penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat
memotong
rambutmu!"
Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa
mereka!"
Jadi
si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.
Ketika
si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi
aku bisa
memotong
rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.
Sekitar
3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata,
"Kira-kira
apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan
headphonesnya?"
Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik
apa
yang sedang diputar.
Headphones
itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."
Operasi Usus Buntu
Sang
pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya
saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali
usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah
kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah
usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu
saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah
dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Tes Darah
Dua
orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka
menangis
sampai bercucuran air matanya.
Cowok
yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"
Yang
nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."
Cowok
yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"
Yang
nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka
memotong
jariku."
Mendengar
hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan
bertanya,
"Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"
Jawab
cowok yang lain, "Soalnya... aku dating kesini untuk tes urine..."
Kopi Panas
Di
sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai
itu,
setelah
menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah
marah-marah
pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..!
gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb.
Pemilik
kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas
juga,
nanti
ditiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin
lagi..!?"
0 komentar:
Posting Komentar